ÓS MÁGICOS SOMOS NÓS – AGORA SIM, O RETORNO DO GAY (Nota do Editor: alguns leitores podem estar confusos em relação à demora lascada pra sair a última parte. Em primeiro lugar, devo dizer que não devo nada a vcs. Querem se divertir, que comprem um soím. Em segundo lugar, tava realmente sem o menor saco pra escrever. Dêem graças a Deus que tomei uma sucessão de balões nessa sexta, não tinha mais o que fazer e resolvi ressuscitar o meu amado bloguinho. Finalmente, e não menos importante, não recebi uma única proposta de um mega estúdio de Hollywood pra fazer uma série de filmes ou mesmo uma miserável sitcom. Bastardos sem visão!!! A, e quanto ao nome, considerem essa parte realmente o Retorno do Gay. Aquela segunda parte, será rebatizada de “Os Dois Porres”, por motivos que nem fudendo vou explicar. Portanto, sit, relax, peguem suas pipocas, recostem-se em suas cadeiras e enjoy)
TRAILER 1 – Vcs o viram crescer... Vcs o viram passar horrendamente pela adolescência... Vcs o viram passar pela faculdade chupando o ovo de tudo que era professor... Vcs o viram reclamar pra caralho e dizer “ahhh, não foi contigo, se eu fosse filho de juiz”... Finalmente, vcs o viram se tornar professor... Até que um estranho acidente envolvendo um pé e uma bunda o transformaram em...
UM VERAS MUITO LOUCO!!! Novos topetes!!! Novas tatuagens!!! A mesma carranca horrível de sempre... Vc vai rir, vai se assustar, vai rir de novo, vai ter nojo, vai ter vontade de matá-lo e depois, provavelmente, vai rir de novo!!! Não percam, no verão de 2004,
UM VERAS MUITO LOUCO!!!, em um cinema perto de vc.
ATENÇÃO: esse filme contém topetes e tatuagens desaconselháveis para crianças acima de sete anos.
TRAILER 2 – Ele queria ser Barriga Branca. Porém, circunstâncias além do controle do seu caráter, ou da falta dele, o que vier primeiro, o tornaram o Filho da Puta do Ano. Inconformado com essa situação e aproveitando-se do fato do seu papai ser juiz, o protagonista da estória que não precisa nem dizer quem é, conseguiu uma liminar garantindo a sua volta no tempo para retificar a situação. Porém, numa virada inesperada do destino, o impossível aconteceu: empolgado com a sua volta no tempo, nosso herói tomou todas e se esqueceu que tinha voltado no tempo, ficando com a sua namorada no passado só pra ser flagrado por si mesmo, tornando-se o primeiro autocorno transtemporal da estória. Drama. Comédia. Um roteiro cheio de furos. Um protagonista sem o menor carisma. Tudo isso e um pouquinho mais em
“O NAMORADOR SEM FUTURO”, em um cinema perto de vc.
E agora....
O RETORNO DO GAY
Nossa estória continua no Meio do Mundo, mais ou menos desse ponto: Lili e o Pikachu frouxo haviam sido capturados pelo senhor do mal, o canastrão em uma atuação digna de Eric Roberts, João Gabriel, por um motivo que o próprio autor desconhece. O procurado de lata estava com uma mão na frente, outra atrás e com uma grave crise de hemorróidas e, pra piorar, estava acompanhado do hizpãtalio, que estava tentando levantar do chão após cair de quatro e não achar o caminho de volta ao mundo dos bichos de duas patas, ao qual tinha chegado pela porta dos fundos. Pra completar o caldo, aparentemente o Senhor de Todo o Conhecimento estava de volta, armado e acompanhado de uma tropa de choque do Gate.
- Aí negrada, são eles mesmos que estavam com aquela cunhã que me depenou!!! Tão liberados, peia pra seiscentos jumentos pode dar neles!!!
- Calma, vovô, pelo amor de Nosso Senhor Jesus Cristo!!! Vc não está vendo minha situação não? Tive de deixar minhas roupas lá pra trás, to escorrendo tinta prata por tudo que é buraco do corpo, minhas hemorróidas estão atacando pra valer, estou acompanhado apenas desse arremedo de mula e o senhor ainda quer me moer de pancada? Além disso, se o senhor está falando da Lili, ela não está com a gente não. Foi levada por um monte de bichos esquisitos e sujos, que falavam uma língua estranha e tinham um ar de superioridade.
- Argentinos?
- Acho que não. Os bichos eram mais bonitos uma coisinha. Vai lá, tio, me libera dessa vai?
Olhando com pena para o patético Procurador de Lata e lembrando do tempo em que foi estagiário e que era submetido a situações ainda piores, o amável Mestre de Todo o Conhecimento foi gentil com eles e demonstrou misericórdia limitando-se apenas à uma rodada de peia muita no procurador, onde até o ihsppamtalhu teve permissão de participar. Até porque foi o único jeito que acharam de fazer o infeliz levantar, porque chutar as costelas de alguém quando vc tá de quatro deve ser foda...
Passada a alegre fase das apresentações, coube ao Mestre de Todo o Conhecimento explicar que tinha sobrevivido graças à um primo do digitador do setor de cálculos do fórum onde trabalhou a irmã do cara que cuidava do Cérbero, o cão de guarda do inferno, modos que sair de lá foi facinho, facinho. Corpo quebrado? Não foi problema, já que já tava tudo podre há muito tempo lá mesmo. Foi só questão de substituir os órgãos internos por serragem e saco de lixo e ele ficou até melhor. Só que quando acordou não ficou nada satisfeito em ver que tinha sido depenado, ainda mais pela motorista de quinta categoria que tinha lhe ceifado tão precocemente a vida. Então, aproveitando-se da sua amizade com o avô do carteiro que entrega correspondência na mesma videolocadora em que a cabeleireira do delegado aluga fitas, não teve dúvidas e requisitou um batalhão do GATE para iniciar a perseguição da meliante, traficante, assassina e além disso bunequeira da Lili.
Todo arrebentado como tava, parecendo um saco de cruz, o Procurador de Lata ainda perguntou:
- Mas o que é que o senhor quer tanto com a Lili, tio?
Depois de levar o competente safanão pra deixar de ousadia, o nosso amável velhinho respondeu: - Tio é o caralho!!! E a Lili me roubou meu bem mais precioso. O meu celular. Naquela agenda, estão todos os meus contatos, os quais eu nunca uso, aliás, pra não queimar. Vai que ela descobre? Não, não meu filho. Descobri que esse celular é muito perigoso pra existir. Vou copiar a agenda dele e destruí-lo no único lugar onde ele pode ser destruído...
- Na Montanha da Perdição? – perguntou irrefletidamente o Procurador de Lata.
- Não, seu jegue!!! – respondeu o Mestre de Todo o Conhecimento após aplicar-lhe um bofetão nas ventas – Depois de “Senhor dos Anéis” será que todo mundo só pensa nisso? É em uma loja de desmanche de celular de um amigo meu lá na Beira-Mar, que eu é que não vou amargar um prejuízo de um celular sozinho. Logo eu, que não abro a mão nem pra dar tchau, vou vacilar em um celular novinho? Nããããã... E é por isso que eu tenho de achar a Lili, aquela ladra, pra ela me devolver o bichinho...
- Um, então quer dizer que o problema é só o celular? – perguntou o Procurador de Lata numa posição de defesa que fazia dó.
- Eu sabo, Eu sabo!!! – exclamou o izpautalho, para desespero do Procurador de Lata – Ella inprextô pru Prurcuradô di Lhata antis dis sê levadia pru mó di aqueles bixu ixkrotu!!!
- Filho da p....!!! – pensou o Procurador de Lata, pressentindo nova pisa e começando a sentir certa antipatia pelo seu companheiro de viagem.
TO BE CONTINUED
Galera aprendi a lição. Já escrevi essa parte da estória toda, só que ficou muito grande pra postar tudo de uma vez só. É por isso que vou colocando como vcs gostam, beeeeemmmm devagarzinho. Próxima sexta tem mais.
